Parentes

Por Dominus 00:00 2 comments Desabafos Vida

Morar próximo a parente pode ser bom, mas também pode ser um pesadelo. no meu caso morar na mesma rua que uma avó-tia e seis primos-tios sendo primo do meu pai, primo da minha mãe e tendo a mesma família por ambos os lados na maioria das vezes é um pesadelo.
Não entendeu? Eu também demorei um tempo para poder entender essa mistura, qualquer dia posto a árvore genealógica da minha grande "família". Sou de uma família onde a mediocridade de tomar conta da vida dos outros é praxe. Desconfio que seja genético. Embora eu os chame de família, eu os considero apenas como parentes. Para mim, família é quem eu convivo todos os dias embaixo do mesmo teto, ou seja, no meu caso: mãe, pai e irmãos. Dos meus parentes procuro manter uma certa distância, eu cá e eles lá. As coisas funcionam melhor dessa maneira. não gosto de pessoas dando pitacona minha vida. Não dou na deles, mas essa lógica só funciona para mim, porque eles infelizmente não têm essa percepção. Nessa Minha odisseia com a enxaqueca, resultado de uma insônia de mais de seis meses e ansiedade que já é carne na minha vida, fiquei incapacitado de fazer muitas coisas por mais de um mês, com um mau humor do cão que não dava trégua.
Qualquer coisa me irritava a ponto de me tornar um cão raivoso. Agora é fazer o uso de um antidepressivo por 40 dias e recuperar o equilíbrio químico do cérebro. Eis que no último fim-de-semana, recebo a visita de uma tia e da minha avó paterna, vieram saber como eu estava. Como minha mãe não estava em casa, tive que fazer sala (coisa que detesto fazer para pessoas que não tenho muita intimidade). Até ai nada demais, por mais que eu seja anti-social com parentes fiz a lição de casa muito bem, os recebi como toda hospitalidade mineira, como manda o figurino. E, como não era de se estranhar, ei que surge o conselho que sempre fizeram: “Você deve procurar Deus, sair de casa, participar dos grupos da igreja”.
O mesmo discurso que fizeram quando desenvolvi uma depressão com TOC aos 14 anos, disseram que eu não deveria tomar remédios e frequentar psicólogos e psiquiatras, mas sim procurar Deus, como se minha doença fosse um castigo divino por não viver vida espiritual que eles vivem.


Ainda bem que meus pais não têm esse pensamento radical como minha tia e minha avó.

Eu perdoo a ignorância, são pessoas que foram criadas dentro de uma moral religiosa no século passado, não tiveram acesso à informação que dispomos hoje. Mas o que eu não perdoo é ignorarem meu posicionamento espiritual, que deixei claro desde muito cedo, quando ir a missa já não fazia o mínimo sentido para mim. Não preciso e não vejo necessidade de frequentar igrejas. Os moldes das religiões cristãs nunca fizeram sentido para mim. Nunca gostei da possibilidade que alguém me dissesse como eu tenho que viver a minha vida se baseando num livro sagrado. Por ter essa visão sobre religiões desde cedo, esse nunca foi um elemento direto que impediu a minha aceitação como gay, mas sim, o preconceito social. Lembro que quando fui batizado aos quatro anos, mordi a mão do padre. Não era para menos, no frio do mês de Junho me acordam cedo pra jogarem água fria na minha cabeça, essa foi a única reação que aos três anos eu pude ter. Lembro-me de ser obrigado pela minha mãe a ir no catecismo. Como eu odiava! Tentaram que eu fosse aos 7, não deu certo, aos 8, não deu certo. A minha revolta por ser obrigado a ir resultou na liberação de todo meu maquiavelismo e deboche. Lembro que na época da páscoa a catequista pediu pra que desenhasse a ressurreição de cristo. Desenhei Jesus pulando de um telhado de uma casa, com direito a muito sangue como a cena de um suicídio assim tem.

 

Pode parecer desrespeito a religião alheia, mas é uma demonstração do que acontece quando se ignora as vontades de uma criança.¹ A última tentativa dos meus pais, por pressão da minha avó, que é uma beata, foi aos dez anos, depois de dois sábados eu bati o pé e disse: - Não me obriguem a fazer nada que eu não queira! 

Não gosto de uma religião que não permite a emancipação do meu ser. Não nasci para ser domado e controlado com medo de não ter salvação. Se você não crê em Deus não será salvo! (O mundo seria melhor se as pessoas vivessem sua fé em privado e a partilhassem apenas com seu pares.) Lembro-me dos olhares de pena e espanto que recebi todas as vezes que disse que não era cristão. Lembro-me das tentativas frustradas de muitos de me levarem para igreja. Eu não me lembro de tentar fazê-los desacreditar no Deus deles. É muito difícil viver em uma sociedade que a intolerância religiosa é tão grande tanto para religiões minoritárias, tanto quanto parar quem não tem religião. Acredito em Deus, mas não no Deus cristão, que pune, que castiga. A maioria dos problemas das pessoas são elas que os criam, e somente elas que podem resolver, não Deus. Não quero salvação, quero viver a única vida que sei que tenho, quero morrer e saber que fui feliz em todas as minhas decisões, quero saber que com a minha vida não prejudiquei meu semelhante. Esta é a minha "religião". Mas essa decisão nunca foi respeitada por completo pelos meus pais. Não me obrigaram a ir ao catecismo, mas volta e meia sempre escuto: “Você precisa de Deus”. Só me resta paciência, e conviver com situações que não posso mudar.