Eu tenho 22 anos. Hoje eu descobri que eu não aceito a minha homossexualidade. Eu estive enganado  por todo esse tempo. Não aceitar minha homossexualidade, talvez seja o "menor" dos problemas. O maior deles, é o  "medo profundo" da rejeição dos outros.

Escrito há alguns meses. Não sei estimar a data, mas foi após uma sessão para iniciar uma terapia. Continuo não aceitando-a. Pode soar contraditório, para mim também o é.

Inside P's head: doubts & suspicious truth por  Mathieu Bernard-Martin

Ontem lendo um poste antigo e ao responder um comentário em um poste recente me deparei diante de uma situação que dentro da lógica linear não faria sentido, entretanto esqueci-me de um porém, sou humano e a última coisa que vai existir na vida de humano, é linearidade de sentimentos e pensamentos. Posso hoje estar dotado de clareza sobre a vida, demonstrando grande maturidade, mas ao reler este poste, concluo que amanhã posso não estar.

Qual a razão por me encontrar em dúvidas, incertezas e questionamentos, os quais já os respondi com total convicção e clareza tempos atrás? Porque ao observar aquilo que fora escrito, não teria razão para tê-los novamente. Nada fora escrito da boca para fora. Onde está aquele Gustavo? Não sei se a depressão que se instalou há pouco mais de um ano me fez estar no mar de dúvidas em que me encontro. Não consigo viver com leveza, porque os questionamentos se fazem presente mais do que tudo. 

Onde fica a maturidade de um ano atrás? A maturidade se esconde em alguns momentos? Parece que tenho 15 anos novamente. A vida será sempre assim? Sempre estarei no abismo cíclico de provações e dúvidas todas as vezes que em que sofrerei perdas e problemas maiores se instalarem? A onde está a leveza do viver experimentada e palpável que tive em minhas mãos? A terei novamente? Não sei! Não sei! E não sei!

Os adultos mentem, quando dizem que depois dos dezoito as dúvidas acabam. Mentira! Não acabam, estarão ai durante toda a vida. É o que parece...

Volta Gustavo dos 22, eu preciso de você.

 Aos 22 eu descobri que nem tudo precisa ser compreendido, viver satisfaz qualquer necessidade de compreensão. Esse é o sentido da vida, VIVER. 

Aos 22 anos caminho livre, liberto de muitas amarras, outros nós ainda esperam para serem desatados. Caminho com poucos pesos sobre mim, confiante, mas temoroso.

 Vá! 
Siga esse caminho tortuoso de autodestruição. Mas não o engane mais com as suas oscilações entre a vida mundana e a vida religiosa; a vida que deseja que seja semelhante a vida de um monge tibetano. Sim, ele estar a ser irônico. Eu estou a ser irônico. Acabou. Esgotou. Ele não pode suportar as mentiras resultantes de seu comportamento dúbio oscilatório, lhe causa danos. Não está mais disposto a pagar o preço das sensações em seu corpo. Cortam feito aço, cada vez que sente que você se afasta, cada vez que lhe diz para seguir em frente, cada vem em que lhe diz que tem um chamado, uma vocação maior, que qualquer palavra que você lhe diga ele não será capaz de entendê-la, cada vez em que você se esqueceu das juras e propostas feitas antes de rumar em direção ao caminho oposto, cada vez que usa sua máscara de cinismo e o pede para continuarem a serem simples amigos, quando na verdade, você apenas deseja o sentimento de segurança de tê-lo por perto. O tolo seguiu acreditando, alimentando à distância, posto que, não é a primeira vez que você assume esse comportamento e ele se vê no mesmo lugar de dois anos atrás. Por que voltou? A ele só resta dizer a você que sente pena. Pena por você sucumbir a miséria humana provocada pela religião, e dor por lhe ter dito palavras tão duras, numa tentativa desesperada de o afastar de si, independente de seus votos para que ele fique bem, siga em frente e viva o presente. Ele despede-se., mesmo sabendo que agora você sente o mesmo vazio que ele sente. Mas  Deixe-o! Por um tempo, por  um ano, uma década, por uma vida...   

                

"as paixões são pra si mesmas

Não são pra mais ninguém(...)

Não é possível ser esperto, inteligente

E ao mesmo tempo amar

Não vou negar, não vou negar, enfim" - ABMBDC

**Escrito há alguns dias, quando a dor de cotovelo só passou depois de por tudo isso aqui.

       

Perdi a liberdade de escrever sobre certas situações da minha vida após compartilhar o endereço do blogue com uma pessoa, o qual, foi citado inúmeras vezes neste espaço. Se foi um erro, não sei. Não há absolutamente nada do que foi escrito sobre ele que ele não saiba ou tenha sido dito por mim a ele. A mudança de endereço não é subterfúgio para falar mal dele, mas para garantir a expressão dos meus sentimentos livremente e sem nenhuma censura a partir deste momento na minha vida. 

No embalo disso optei por um endereço que refletisse o nome do blogue, embora em outra língua, o Latim.  
   

https://universumparallelum.blogspot.com/

                    

Seguimos nos destruindo. Seguimos nos matando. Seguimos atentado contra a razão. (...) Que nós evoluamos. Que nós amemos. Que nós fodamos. Que nós troquemos os mísseis por consolos, as armas de destruição em massa por orgias descomunais. Deixemos de invadir países e comecemos a conquistar cus. Pratiquemos bondage e SDM ao invés de escravizar crianças. (...) Que os gritos de orgasmos substituam os gritos de fome e desespero. Fodamos sim! Fodamos e Fodamos! Acabemos urgentemente com esse pensamento hipócrita e cruel. Deixemos de nos escandalizarmos por ver nossos corpos nus enquanto aceitamos normalmente ver corpos mutilados. Façamos algo, não importa o que seja. Mas façamos, com urgência e sem desculpas, porque somente quando cada pinto/pila e cada buceta/crica seja respeitado, valerá a pena viver neste mundo.

Evolucionemos. Amémonos. Follémonos. Cambiemos los misiles por los consoladores. Las armas de destrucción masiva por orgía multitudinarias. Dejemos de invadir países y empecemos a conquistar culos. Practiquemos el bondange y la dominación en lugar de esclavizar a nuestros niños. (...) Que los gritos de cada orgasmo sustituyan los gritos de hambre y la desesperación. ¡Follemos sí! ¡Follemos y Follemos!. Acabemos ya con esta forma de pensar hipócrita y cruel. Dejemos de nos escandalizarnos al ver nuestros cuerpos desnudos mientras aceptamos ver cuerpos mutilados. Hagamos lo que sea, con urgencia. Sin excusas. Porque solo cuando cada polla y cada coño de este planeta sea respetado, valdrá la pena vivir en él.

Não faz parte dos cânones das canções populares que as pessoas solitárias e em estado mais ou menos grave de carência emocional se sentem em frente aos seus computadores domésticos, em vez de se deitarem a ouvir na escuridão a chuva a bater na janela, enfiem um CD qualquer no leitor de CDs, e se liguem às salas de chat, na esperança um pouco patética e desesperada de encontrar alguém, que goste igualmente de cinema, de jazz, de romances norte-americanos e poetas portugueses, com quem passar um bom bocado de conversa, que pode vir a culminar num café para se conhecerem, ou mesmo num cinema, de quem se tornem ‘amigos ou algo mais’, ou mesmo na esperança, ainda mais patética e desesperada, de duas horas de urgência e calor que acabem em manchas no lençol (...)     Miguel Botelho. Elvis sobre a Baía da Guanabara e Outras Histórias. Conto: Quatro Canções. (p. 484-486). 2013. INDEX ebooks.

Ler este trecho deste conto rapidamente me remeteu ao filme argentino Medianeras, em Português:'Buenos Aires na era do Amor digital'.  É um retrato da vida e lógica dos relacionamentos na era digital nas grandes metrópoles. O sentir-se só rodeado por milhões. O contexto pode ser transferido a qualquer metrópole do mundo ocidental. O filme marca pela simplicidade e crueza dos diálogos, algo característico da robotização  das relações contemporâneas.  

                              


  

       

Medianeras em livre tradução é o mesmo que paredes sem janelas, divisões.  O filme está disponível no catalogo da Netflix.

                                       

2015 não foi o melhor de meus anos em grandes aspectos (saúde principalmente), mas posso dizer que muitos passos adiante foram trilhados, algumas situações que me agoniavam se encaminharam outras ainda falta muito a percorrer, outras necessitaram de grandes quantidades de energia para começarem a  ser resolvidas.

Desde de 2014 me encontrava perdido em relação ao futuro da minha vida profissional, em especifico sobre qual carreira seguir. Este ano acho que encontrei a ponta do fio da meada. Acho, simplesmente porque é um terreno incerto todavia, não posso afirmar com total certeza se encontrei a profissão que quero seguir e que ocupara grande parte de tempo da minha vida, porquê estou construindo os alicerces do que pode vir a ser várias carreiras. 

Em julho me matriculei em curso técnico em química, precisava fazer algo e tinha uma necessidade latente de voltar estudar. Não quis arriscar nenhuma graduação com tanta dúvidas pairando em minha cabeça, o resultado não poderia ser positivo como relatei em posts passados. Escolhi um curso técnico em química, me baseie nos melhores resultados das disciplinas que tive enquanto cursava Eng. no momento em que o escolhi.Posso dizer que gostei, continuo gostando e arrisco a dizer que foi uma escolha acertada e talvez será um forte indicativo sobre qual graduação seguirei após o término do curso. Também agradeço a uma pessoa que deixou um comentário neste sugerindo que fizesse este curso. Obrigado! 

Outro elemento que contribuiu para que me sentisse mais seguro quanto a minha escolha foi ter escutado em uma aula de psicologia organizacional neste semestre que nossas escolhas profissionais não surgem no momento em que nos matriculamos em um curso de graduação, mas são resultados de um processo compostos por experiências que podem começar na infância. Estar atento a esse aspecto é importante. Olhando para o passado, vejo que meu interesse pela química surgiu quando quando escutei a primeira vez a palavras elétron em um curso de de manutenção de computadores quando tinha 13. Desde então nutro grande interesse  por esta ciência. 

Agora enxergo clararamente como uma sucessão de experiências neste campo me levaram a onde estou hoje. Afirmo com total certeza que esta foi a melhor coisa que me ocorreu este ano. Estar em bancada de laboratório é algo super prazeroso.

Resoluções de Ano Novo

Como disse neste posto, há um bom tempo que não faço resoluções de ano novo, porque ao final não resulta em nada e raramente realizei aquilo que planejara. Mas este ano contrariando esse pensamento resolvi fazer porquê sim e não sei o porquê, simplesmente porquê sim e porque meu deu vontade. Não será nada surreal e aparentemente irrealizável dentro da rotina de um ocidental, (acredito eu),mas apenas necessidades urgentes em minha vida, as quais independem de uma ano novo para serem planejadas e implementadas e surgiram a partir de uma consulta médica algumas semanas e que há muito tempo as protelava. Não tive clima para implementá-las em 2015. Estou de férias e esse último mês me dei ao luxo de viver preguiçosamente. Quero aproveitar do espírito coletivo das pessoas que acreditam que mudanças ocorreram após os 10 segundos finais do dia 31. 

I. Voltar ao patamar de dois minutos de mente limpa, alcançados com meditação em 2012 e que o ritmo de vida corrida que iniciou-se com aquele ano fez com isso fosse perdido completamente.

II. Atividade física. Não quero depender de remédios para o resto da vinha vida para corrigir minhas deficiência de serotonina e dopamina. Segundo minha médica, atividade física regular auxilia na produção desses neurotransmissores e conseguem em algumas pessoas manter níveis regulares sem que necessitem recorrer a medicamentos. Espero ser uma dessas pessoas. 

Feliz 2016!!!

                                  

                              

                                           
Apaixonar-se pode ser algo não muito comum na vida de muitas pessoas, muitos dizem que acontece uma única vez em toda a vida. Mas algumas pessoas são exceção à máxima, ou não. Algumas se apaixonarem diversas vezes e numa velocidade assustadora, mal saem de um relacionamento e pimba! Já estão em outro. Todas as fotos do antigo namorado no Facebook são apagadas e rapidamente substituídas pelo atual namorado, declarações de amor pra lá e pra cá, logins de redes sociais são trocados como se fossem alianças, anula-se as individualidades. Tudo isso em questão de um mês ou dois. Será realmente paixão, será amor ou simplesmente o desejo de não estar só? 

    É arrogância minha questionar os sentimentos alheios, no entanto, a natureza fugaz e volátil desses relacionamentos que observo e os sentimentos neles expressos me inquietam. Por quê? Levo quase quatro anos amando a mesma pessoa e em muitos momentos desejaria não seguir amando. Amo a distância, sem previsão de ver pessoalmente, tenho medo de seguir alimentando o futuro e o tempo passar. A distância machuca. Muitas vezes desejaria ser fugaz em relação aos meus sentimentos como essas pessoas a quem me refiro. Tenho a concepção que o amor e a paixão são sentimento que tardam acontecer e são resultados de construção e não se esvaem em um passo de mágica após o término. É uma concepção puramente empírica alicerçada em minhas experiências. Tenho total ciência que não posso pautar experiências alheias em minhas experiências, mas não consigo deixar de achar absurdo quando alguém mal começa a namorar e diz amar seu parceiro em questão de um mês. Não soa crível para mim. Mas sendo sincero, invejo-os por suas capacidades aparente de desprenderem-se do antigo relacionamento tão facilmente.   

Busquei por relacionamentos após o término do que posso chamar de único relacionamento que tive até hoje e que resultou no sentimento que ainda carrego comigo. Falhei em todas tentativas. Praticamente todos os encontros que tive não passaram do primeiro. O único que teve um segundo, desisti por que a forma que o rapaz me tratava era muito artificial, tentou criar um clima de romance surreal dentro das duas vezes em que estivemos juntos. Ele era extremamente carente, e carência foi o que mais encontrei com todas os rapazes com que me relacionei nos últimos três anos, seja em fast-fodas dos aplicativos, seja nessas tentativas de encontrar um namorado para tentar superar meus sentimento pelo moço que ainda amo.
                                     
Não sei demonstrar afeto se não for verdadeiro, fazê-lo é viver uma farsa e é exatamente isso que penso que pessoas que amam em um mês fazem, posso estar enganado e a dificuldade de compreender isso me impeça de fazer algo semelhante. 

Tenho uma concepção de relacionamento muito engessada, que para a existência de um, tem de ser passo a passo e tenho a sensação que no mundo gay isso resulta ser difícil porque foram raros os encontros que tive em que não terminei na cama de alguém, até daqueles que diziam procurar um relacionamento e tudo acabava-se ali. Nada diferente daqueles que procuravam por "real agora e com local".

Tenho medo da solidão, tenho medo de morrer sozinho. Muitos já me disseram que sou novo, tenho apenas 22**, tenho muito a viver. Mas já fiz muito sexo, fui puta de primeira categoria sem juízo de valor, já fiz muitas loucuras, não sei se quero mais isto. Queria poder me desprender, queria viver livre da obrigação do sentimento que carrego e deixá-lo no campo da possibilidade futura, viver sem ter isso em conta. 

[..] Alicia casi se había olvidado de la Duquesa, y tuvo un pequeño sobresalto  cuando oyó su voz muy cerca de su oído.
«Estás pensando en algo, querida, y eso hace que te olvides de hablar. No puedo decirte en este instante la moraleja de esto, pero la recordaré en seguida».
«Quizá no tenga moraleja». -- se atrevió a observar Alicia.
«¡Calla, calla, criatura»! -dijo la Duquesa

« Todo tiene una moraleja, sólo falta saber encontrarla».
[...] «y la moraleja de esto es... «Oh, el amor, el amor. El amor hace girar el mundo».

«Cierta persona dijo  que el mundo giraría mejor si cada uno se ocupara

de sus propios asuntos».  -- rezongó Alicia.
«Bueno, bueno. En el fondo viene a ser lo mismo». 

«Y la moraleja de esto es...: Cuídate del sentido que las rimas cuidarán de sí mísmas». -- dijo la Duquesa.

A esta altura tinha-se esquecido totalmente da Duquesa, e teve um leve sobressalto quando ouviu a voz dela em seu ouvido:
“Você está pensando em algo, minha querida, e isso faz você se esquecer de falar. Não posso lhe dizer agora qual a moral disso, mas daqui a pouco me lembrarei.”
“Talvez não tenha nenhuma”,Alice arriscou-se a observar.
“Ora, ora, minha criança!” disse a Duquesa. “Tudo tem uma moral, basta saber encontrá-la.”
[...] a moral disso é... ‘O amor, o amor que faz girar o mundo!’”
“Ouvi alguém dizer”, murmurou Alice, “que isso ocorre quando cada um cuida de seus próprios interesses!”
“Exatamente! Quer dizer a mesma coisa” [..] “e a moral disso é... ‘Cuide dos sentidos, que os sons cuidarão de si mesmos.’”

                         

Seja ele virtual ou presencial, a escolha do presente para o amigo oculto é igualmente difícil. Confesso que não foi fácil, espero que minhas leituras sobre você estejam próximas da realidade. É um completo tiro no escuro sob determinadas perspectivas, já que um blogue não nos permite conhecer a totalidade da personalidade da pessoa que o escreve, apesar de acompanhá-lo desde o início de suas atividades blogueiras.  Percebo que nutre um gosto especial pela arte e pelo corpo com suas diversas expressões, dado a isso meus presentes são três peças literárias que retratam-no. 

Good, desejo a você e o V boas festas e bom 2016.

                                                                                    

O Minuto Depois¹

Richard Taddei, 'Falen Warrior"

Nudez, último véu da alma que

ainda assim prossegue absconsa.

A linguagem fértil do corpo

não a detecta nem decifra.

Mais além da pele, dos músculos,

dos nervos,do sangue, dos ossos,

recusa o íntimo contato,

o casamento floral, o abraço

divinizante da matéria

inebriada para sempre

pela sublime conjunção.

Ai de nós, mendigos famintos:         
Pressentimos só as migalhas   

desse banquete além das nuvens

contingentes de nossa carne.

E por isso a volúpia é triste

um minuto depois do êxtase.

ARichard Taddei: 'Standing'

                             

 Metafísica do Corpo²

A metafísica do corpo se entremostra

nas imagens. A alma do corpo 

modula em cada fragmento sua música 

de esferas e de essências 

além da simples carne e simples unhas. 

Em cada silêncio do corpo identifica-se

a linha do sentido universal 

que à forma breve e transitiva imprime 

a solene marca dos deuses 

e do sonho. 

Entre folhas, surpreende-se

na última ninfa

Richard Taddei: 'Sleeping Baccus'

o que na mulher ainda é ramo e orvalho 

e, mais que natureza, pensamento 

da unidade inicial do mundo: 

mulher planta brisa mar, 

o ser telúrico, espontâneo, 

como se um galho fosse da infinita 

árvore que condensa 

o mel, o sol, o sal, o sopro acre da vida. 

De êxtase e tremor banha-se a vista

ante a luminosa nádega opalescente, 

a coxa, o sacro ventre, prometido 

ao ofício de existir, e tudo mais que o corpo 

resume da outra vida, mais florente, 

em que todos fomos terra, seiva e amor. 

Eis que se revela o ser, na transparência

do invólucro perfeito. 

Richard Taddei: 'Life guard in Love'

Rchard Taddei: 'Gargoyle'

³(...) Gosto de corpos duros, esguios, de nádegas iguais àqueles gomos ainda verdes, grudados tenazmente à sua envoltura. Gosto de cu de homem, cus viris, uns pêlos negros ou aloirados à volta, um contrair-se, um fechar-se cheio de opinião.(...)

1. O minuto depois: Carlos Drummonde de Andrade.
2. A metafísica do corpo: Carlos Drummonde de Andrade
3.  Fragmento do livro "Cartas para um sedutor" de Hilda Hilst

Perguntas e resposta sobre o Good

I. Cor dos olhos?     

Castanhos

II. Número do sapato

45(EUR) 

III. Cor favorita?

Amarela

IV. Praia ou montanha?

Praia 

V. Tipo de música favorita?

 Deep house, Soul music, Indie e pop (talvez, pop não industrial).

VI. Data de início da actividade blogueira?

Quinta-feira, 7 de agosto de 2014.

VII. Personalidade que o amigo secreto o faz lembrar?

Esta pergunta é tramada como dizem os tugas.

Não saberia indicar uma personalidade, já que não o conheço pessoalmente, então vou pelo que percebo da sua escrita: Aberto, fácil de lidar, atrevido.

"Eu não sabia que gatos de Cheshire  sempre sorriem; para dizer a verdade, eu não sabia que gatos podiam sorrir." 

"Todos podem", disse a Duquesa, " a maior parte o faz."  

"Não conheço nenhum que o faça", disse Alice muito polidamente. 

"Você não sabe de muita coisa", disse a Duquesa, "esta é a verdade."

[..] Alice tomou um susto ao ver o gato de Cheshire sentado num galho de árvore poucos metros adiante. O gato apenas sorriu ao ver Alice. 

"Gatinho de Cheshire, você poderia me dizer por favor qual o caminho para sair daqui?"

"Depende muito de onde você quer chegar." disse o gato. 

"Não me importa muito onde", foi dizendo Alice. 

"Nesse caso não faz diferença por qual caminho você vá", disse o gato.

"Desde que aqui chegue a algum lugar". Acrescentou Alice, explicando.

"Oh, esteja certa de que isso ocorrerá, desde que você caminhe bastante." 

"Mas eu não quero me encontrar com gente louca." Observou Alice.

"Oh, não se pode evitar" [...] "Todos são loucos por aqui. Eu sou louco. Você é louca." 

"E como sabe que eu sou louca?"

"Você deve ser ou então não teria vindo aqui".

              

Já posso considerar, que toda quinta sexta-feira do mês de Novembro passa a fazer parte do calendário brasileiro, assim me programo mentalmente para o transito infernal com excesso de carros, para o excesso de gente nas ruas. Hoje me senti como numa véspera de Natal. Demorei 20 minutos para conseguir pagar uma garrafa de água em uma farmácia por causa da fila extensa, com pessoas comprado de medicamentos a absorventes com desconto.

                                

Os únicos lugares  cheios de pessoas, onde me sinto bem são as  discos. 

Por falar em disco, há tempos não desejava tanto que uma sexta-feira chegasse logo. Bateu uma saudade das discos que eu frequentava em Foz, até da única gay que existe na cidade e que sempre,  às sextas-feiras ficava às moscas, mas mesmo assim eu gostava de ir para espairecer,  escutar o  tuch-tuch e liberar as tensões acumuladas. 

Hoje foi um dia cheio, após uma semana intensa de trabalho, fora os meses anteriores de pesquisa, que culminaram em um teste de análise sensorial para avaliar a aceitabilidade e viabilidade comercial de pães produzidos por fermentação natural. 

Lidar com pessoas não é uma tarefa fácil, mas é bacana a interação que este tipo de atividade proporciona. Ouvir "que coisa horrível!" de um alimento que eu preparei não é muito agradável, mesmo sabendo que de antemão que ouviria comentários do tipo, pois o paladar humano é variado e é exatamente essa característica que precisava e que proporcionou um universo variado de opiniões. Agora é tabular tudo isso e concluir uma parte do meu trabalho. Entendo as opiniões deste tipo, as pessoas da zona onde moro não estão acostumadas a comer pães produzidos por fermentação natural . O sabor azedo devido a presença de ácidos resultantes do processo de fermentação natural não lhes é familiar. Mas houve pessoas que disseram ter adorado, que preferiram o pão sourdough ao produzido com fermento comercial. Pode parecer que estudo gastronomia, mas é química.