Where Dreams Are Born By Madart

Legalmente viado, 24 anos, no final ou quase ao final da adolescência segundo alguns especialistas. Dúvidas? Sempre as terei, mas agora não surto perante elas como antes. Nos últimos seis meses tenho andado sereno, sem ligar para muitas coisas da minha vida que antes me tiravam o sono. Foi necessário para começar a controlar a ansiedade desmedida. Tem sido efetivo este caminhar em busca do controle e os resultados já vistos é meu grande presente de aniversário, no entanto, às vezes me assusta, porque não tenho real certeza se estou levando a vida com mais leveza e sem muitas cobranças ou se estou alheio, contudo, se me retira do quadro patológico da ansiedade e pânico não posso acha-los ruim. Estranhamente, nos acostumamos ao sofrimento, quando deixamos de sofre ou esse diminui, sentimos sua falta.  Não farei a louca e esmiuçarei os porquês de estar mais leve. Estou leve e pronto.  Pensar demais cansa, em alguns casos, desnecessário. Se fico/estou bem é o que importa. 

No fim do ano me torno técnico em química, nada demais, mas dar esse passo, digamos para trás, já que sai do ensino superior para o técnico foi importante para que uma série de dúvidas se dissipassem, agora tenho mais clareza sobre minhas escolhas profissionais. Este é o segundo presente, o título de técnico, apenas o laço. 

Fui de encontro aos meus demônios,como havia me proposto um ano atrás. Exorcizá-los é uma tarefa hercúlea. Entrar neste terreno é doloroso, muitas vezes saio de órbita e não há Pater Noster e água benta que os faça se manifestarem. Fraquejo, nesta batalha em busca de remição. Aos poucos continuo minha autodescoberta e adquiro ferramentas para minha construção e desconstrução. Construir-me é um constante processo de desconstrução, paradoxal, assim, como viver é morrer continuamente.

      

                     The Logical Sog -Supertramp                                         

A vida anda tão corrida, que só agora percebi que estou no mês de Setembro e hoje é meu aniversário. Vida de gente grande deve ter estes momentos. Não sei se muita coisa coisa mudou desde este post há exato um ano, ainda não tive tempo refletir sobre, ou é cedo demais para notar alguma mudança. Mas não vou reclamar, porque o hiato que vivi nos últimos 12 meses chegou ao fim e as coisas começaram a melhorar; também estou disposto a enfrentar e exorcizar meus demônios, espero ser exitoso nesta tentativa.



Assim que me sobrar algum tempo, respondo os comentários.


Para todos os efeitos continuo a ter 22, não gosto de números ímpares.

     

                                   

                                               

"O verdadeiro lugar de nascimento é aquele em que lançamos pela primeira vez um olhar consciente sobre nós mesmos." (Marguerite Yourcenar)

Hoje, considero que cumpro 22 e 3 anos de vida. Dois nascimentos, um quando eu viera ao mundo e outro quando lancei um olhar consciente sobre mim, quando tomei conhecimento da minha existência no espaço-tempo.

Às vezes sinto falta da ingenuidade da infância. Perdê-la foi uma das maiores dores que já experimentei, foi capaz de abalar todas as estruturas do meu ser. Ver como o mundo me enxergava foi doloroso. A primeira decepção com o bicho homem. Sinto falta da leveza de uma vida sem responsabilidades na adolescência – minhas únicas preocupações eram estudar e pensar, e ao mesmo tempo, tenho pânico quando lembro do um milhão de dúvidas que pairavam na minha mente.
Lembro do primeiro êxtase, aos 3 anos - dependurado pela camisa numa cerca sobre um barranco de 10m, eu fitava o horizonte, e ao fundo ouvia os gritos desesperados da minha mãe.


Lembro de um presente aos 4 anos - ganhei uma cesta cheia de pão de queijos da minha avó. Até hoje posso sentir o sabor e encanto daquele presente.


Lembro da primeira aula aos 6 - eu observava tremulo o ambiente desconhecido, e tracejava timidamente algumas letras no papel.


Lembro da primeira leitura também aos 6 - queria ler o mundo... Até hoje quero.


Lembro do primeiro beijo triplo aos 7, com duas gêmeas que me agarraram a força. Atordoado, não entendi o que era aquilo.


Lembro da minha primeira excitação aos 11 - eu observava um homem, que se destacava na multidão da avenida. Eu me excitei e não quis entender o que passara.


Lembro do primeiro orgasmo aos 12 - descobrindo o meu corpo.


Lembro do primeiro beijo aos 14 - seu nome era Rosa - envergonhado, tentei esconder minha excitação.


Lembro do primeiro suicídio aos 15 - foram 8 comprimidos, acordei 8 horas depois numa manhã ensolarada.


Lembro da primeira vez que sai de casa aos 18 -  durante uma semana estive nas entranhas da vida. Uma semana depois eu soube que havia nascido pela segunda vez.


Lembro do primeiro beijo  aos 19 - Tremulo, eu me entreguei.


Lembra da primeira paixão aos 20 - Eu não entendia porque ele não saia do meu pensamento.


Lembro do segundo êxtase aos 20 - Conversas com macacos falantes, habitantes de universos paralelos.


Lembro da primeira dor de amor aos 20 - Ele não sentia o mesmo - nesse momento eu pairei no ar... Ali não existia chão.


Lembro do segundo bolo de aniversário aos 20 - No meu aniversário de um ano ele quis fazer uma surpresa, mas minha falta de feeling atrapalhou tudo. Fiquei muito feliz.


Lembro de compreender filos aos 21 - O sublime amor por amigos - em despedidas eu descobri o quanto eu os amo.

Lembro....
Lembro do primeiro amor, aos 21 - A paixão se foi, mas resta carinho, ternura... Até hoje não entendo o porquê.

Aos 22 eu descobri que nem tudo precisa ser compreendido, viver satisfaz qualquer necessidade de compreensão. Esse é o sentido da vida, VIVER.

Pode parece saudosismo, mas gosto dessas lembranças, me fazem esboçar um sorriso bobo, um sorriso por saber, que muito já foi vivido, e que este muito, não é quase-nada.
Lançar um olhar sobre as memórias que chamamos de passado, me faz enxergar todas as etapas que passei, que resultaram no ser que sou hoje.
Há três anos eu comecei a formar as bases da minha personalidade da vida adulta e a construir um ser autônomo. Dizer isso, não é desconsiderar o que foi vivido antes, mas reconhecer como um período de gestação, do ser que cresce hoje.
Conquistei muitos sonhos, outros ainda estão por vir, mas nada se desenrola como planejamos em nossa mente; ir parar numa cidade do extremo oeste, me fez entender muito bem essa máxima, eu nunca imaginei até então que iria tão longe, viver uma experiência tão diferente da que eu havia planejado. A vida é sinuosa, como uma estrada cheia de curvas, nunca sabemos o que nos espera na próxima curva, ou quanto tempo permaneceremos na mesma direção.
Duas graduações interrompidas, embora sem nenhum diploma, me sinto realizado. Aprendi muito. Todavia sigo na busca da minha “vocação” para sobreviver a fera capitalista. Passamos a maior parte da nossa vida trabalhando, quero passar todos esse tempo fazendo algo prazeroso.
Hoje, a vida me parece mais fácil, aprendi a duras penas, que o quanto mais fizermos o uso do diálogo, mais simples a vida se torna. 

Aos 22 anos caminho livre, liberto de muitas amarras, outros nós ainda esperam para serem desatados. Caminho com poucos pesos sobre mim, confiante, mas temoroso.